domenica 18 agosto 2013

Eccheccristo.

Sono in spiaggia da tutt'altra parte del Tirreno, cotto che non ho le forze di guardarmi intorno. Trilla Whatsapp.

Tàntùntìn.
Tàntùntìn.

Tàntùntìn. Tàntùntìn.

E come intuìsco dalla garganella, si, è proprio lui... Il maledetto rompicoglioni di un migliore amico logorroico, infoiato e tornato single (con affetto eh!). Pure lui al mare, mi chiedo proprio cosa ci sia.


Tàntùntìn.
Tàntùntìn.

3 foto di un tizio che si contorce sull'asciugamano, sui 35, capelli a spazzola, tronco scolpito alla Men's Health, culo che parla. "Quello carpioni" (miraccomando), aggiunge.


gli dico. In effetti è da barzottello.


Ci scambiamo spesso foto di bei trugni rubacchiate in giro e poi le commentiamo come cagnette in calore, ma questo mi puzza di qualcosa. Lo descrive sbrodolando come un'ossesso e chiude con «me lo sto puntando da un po'».



gli chiedo.




Sorpreso che non m'abbia risposto "ma suvvia, sciocchina!", mi giro dall'altra parte e torno a farmi annientare dalla canicola.

Passano 20 minuti, 19 e qualche secondo per la precisione.

Tàntùntìn.






Si, si sono scambiati il numero.



giovedì 8 agosto 2013

Tornando dalla pausa pranzo,

era dall'altra parte della strada. Vans basse, nere e bianche e logore.

Queste:
Jeans corti fino a poco sopra il ginocchio, appena attillati, sul blu-azzurro molto stinti quasi bianchi.
Blandissima tshirt grigia, nè attillata nè disegnata, casco slacciato in testa alla bell'e meglio, camminata ciondolante.

A volte basta davvero poco per essere Dio.

Pensateci, la prossima volta che prima di uscire passate 45minuti a scegliere la canotta giusta che s'intoni con le striature delle adidas fluorescenti a stivaletto, abbinando quei pantaloni che fasciano perfettamente il culo con l'elastico dei boxer tenuto al giusto millimetro d'altezza. Quelli che poi vi fanno morire, non sono così.

venerdì 12 luglio 2013

Haiku

Voglia di cazzo che sta travalicando ogni limite possibile.

Sono allo sbando, trasudo da ogni maledetto poro. La gente sembra leggermi nel pensiero, quando cammino i tipi che incrocio si scostano e cambiano strada (...). Devo avere delle idrovore al posto degli occhi, roba che quando ti puntano senti il rumore del risucchio prima ancora di incrociarne lo sguardo. E' umiliante.

Ciò nonostante, è paradossale, ma saltano in aria tutti i clichè. In tempo di guerra mi son proprio rotto il cazzo delle trincee, non ne posso più di accontentarmi - delle frocie pompinare, dei casi umani psicotici e sghembi da cui riesco comunque a farmi arrapare, dei Baffometti stagionati ma bentenuti che trovi a battere alle mura.

Voglio fare una pompa, dura, a un maledetto stronzo di quartiere - trugno, malpalestrato e villoso, con la tuta e i calzini bene in vista fuori dalle scarpe da ginnastica, odoroso e cacirro e con le orecchie piene di anelli. E' il mio turno, cazzo.

Non può e non deve succedere a tutti tranne che al povero stronzo che sono.


lunedì 1 luglio 2013

Sexual Tension


Ovvero quando scopri che quello che pensavi essere solo una circostanza allucinante, un turbinìo, in realtà ha un nome ben preciso, è più diffusa di quanto pensi e ci hanno fatto pure un film sopra.

Lui è etero, o tu sei etero, o entrambi. O ancora: si è entrambi fidanzati (con altri/e) e non ci si piace. O ancora bis: semplissimi colleghi o compagni di scuola. O ancora bis bis: si è soltanto amici, magari da molti anni. O ancora bis bis quatris: tutte queste cose insieme.


Eppure, quello sguardo che si sofferma dieci millisecondi più del normale (nessuno può farci caso, ma tu si) magari in palestra. Lo scherzo scemo, la palpatina al culo o al pacco urlando e facendo la macchietta ai froci, slinguazzando nell'aria e tirando a sè la faccia dell'altro a due centimetri dal naso. L'amichevole e virilissimo braccio sulla spalla, l'abbraccio fraterno in mezzo a una risata tra compari - niente di compromettente eh! Ma un trasporto strano ce lo avverti. E, tarlo più grosso nel cervello - non ti dispiace affatto.

Mai capitato?

Di film io ne guardo davvero pochi. E' troppo importante, è uno schiaffo nella faccia, è una frustata all'anima quando uno mi da effettivamente qualcosa, ne vengo risucchiato dentro e fatto girare tipo lavatrice. Sembra un paradosso, ma è per questo che non voglio assolutamente rischiare di subire, invece, due ore o più di qualche merdata terrificante: è un trauma, vengo irrimediabilmente inquinato dentro, peggio ancora se intrappolato in un cinema cogli amici affianco senza potermi alzare e scappare via urlando - sensazione pericolosamente vicina al rapimento.

Rapine, inseguimenti, sesso tra sfingi hollywoodiane fatte con lo stampino, missioni impossibili, sparatorie acrobatiche, cazzate inverosimili, irreali e inutili. Ma per che cosa? Intrattenimento? Inteso come 'trattenere due ore della tua vita', probabilmente.

Ma questo è semplicemente brutale.
(Lo si può guardare qui).

E lasciamo parlare il film. M'è costato svariati schizzi sotto la scrivania, non roviniamolo a parole.

Concludo con un esempio FULMINANTE, preso dalla vita reale, che ho trovato su Youtube. Benedetto candore da personal trainer...! Tocco leggerissimo - appena percettibile - la punta delle dita che sfiorano proprio li. E' spaventoso come trasmetta ogni minimo brivido che prova quel ragazzetto sotto quelle mani, che poi cingono i fianchi, sfiorano nell'incavo, sempre intorno . Fa perfino fatica a concentrarsi, cazzo! Il sorrisone, tra l'imbarazzato e il barzottello che fa a 1:53. Poi l'accompagna deciso prendendogli i polpacci a nudo... su e giù, su e giù. No dai. Vengo.




Comunque, qualcuno nei commenti ha sintetizzato meglio di me.




lunedì 13 maggio 2013

Uomini che vanno a puttane


Ci si può lamentare davvero di tutto qui, ma se c'è qualcosa che non manca sono proprio viali - corsi - lungomari dove neanche le ordinanze antiprostituzione dell'agguerritissimo ex sindaco (donna) han potuto più di tanto. E tutti ben suddivisi: zona nigeriane, zona sudamericane, zona trans, est-europee, vecchiette per camionisti senza pretese, ecc. ecc.

Uno di questi, zona est-europee e nigeriane, son costretto a percorrerlo ogni volta che torno dal centro, tra cui il venerdì/sabato a notte fonda.

Il pittoresco 'lungomare' di cui sopra si estende circa per un km e mezzo, perfettamente rettilineo: lato "mare" ben 1,5 km di muraglione di cemento grezzo con topping di filo spinato, dietro cui svettano cisterne del terminal merci, cinque/sei ciminiere delle raffinerie del terminal petroli e in qualche anfratto pure dei distributori di benzina. "Lato monte", invece, un tripudio di edifici (abitati e non) ad un livello di degrado che neanche certi scorci anni 70, incatenati in un'orgia architettonica dal Liberty di inizio 900 all'edilizia popolare post boom economico, creando un'infinità di slarghi e piccoli anfratti con furgoni scassinati dove dormono e cucinano rom e senzatetto, spazzatura e materassi putridi ammucchiati sui marciapiedi e una lunga fila di newjersey di cemento che separa la via da un controviale laterale, ufficialmente indicato come parcheggio, sancta sanctorum del mordi e fuggi di Babele, Sodoma e Gomorra messe insieme.

Sono posti che mi hanno sempre spaventato, intristito, lasciato un senso di squallore e di vuoto dentro come pochi altri. Luoghi che ho evitato il più possibile, con un enorme e pessimo pregiudizio sulla "clientela". Ho sempre trovato incomprensibile e infinitamente squallido l'uomo che va a puttane, ai giorni nostri. Molto, molto più squallido di un gay che cerca cazzo nel parco.

Quindi ammetto di essermi sentito più volte impreparato, passando di li. Vuoi per le graziose che mi correvano incontro scambiandomi per un potenziale cliente quando gli sfrecciavo accanto terrorizzato, vuoi per l'imbarazzo fortissimo ogni qualvolta mi affiancavo, superandola, qualche macchina che se ne usciva dai controviali per tornare a casa soddisfatta.

E, come da manuale, avevo ben presente le categorie che potevo trovarci:

  • il padre di famiglia, brutto e maiale/frustrato che viene a sfogarsi 
  • il vecchio bavoso con l'utilitaria scassata, venuto a buttar via il quarto/metà della pensione per sentirsi vivo quel giorno al mese
  • il camionista, panzuto e attempato, in sosta fino al mattino che apra il terminal per scaricare
  • il professionista sexually-in-charge, l'uomo d'affari con la berlina grossa, venuto a togliersi fino all'ultimo sfizio che la sua posizione dominante gli fa prudere e il suo tenore di vita gli concede di grattarsi
  • il gruppetto di pivelli freschi di patente (quale migliore statement di virilità se non inaugurare l'agognata indipendenza a 4 ruote portando gli amici al puttantour?)

Beh. A pensarci bene. Ti rendi conto di che miniera d'oro, che stupefacente vaso di Pandora di testosterone è questo? Non ho potuto fare a meno di pensarlo. In ognuno di questi deliranti rientri notturni ho sentito montare dentro di me la curiosità come un'ossessione. Avevo ragione o torto? Di cosa e di chi è fatto quest'altro lato del mondo? Che personaggi, che dinamiche, cosa cazzo succede in sto calderone? Inesorabile, mostruosa tempesta ormonale che spazza questi posti la notte in nubi isolate, livide e impazzite. Vedere un uomo arrapato sopra ogni limite mi fa impazzire, mi arrapa il doppio di quanto lo sia lui anche se so che non è verso di me che smania (sembra banale, ma l'ho realizzato consciamente solo poco tempo fa).

Per cui, ho deciso di dare un'occhiata. 

Prendere a quattro mani coraggio e tutta la discrezione che può avere o fingere un finocchio in motorino arrapato e mezzo sbronzo, casualmente accelerare fino a passare accanto col cuore in gola a qualcuna di queste 'carovane dell'amore' dopo essersi fermate a far scendere la passeggera dov'era salita poc'anzi, oppure i "vorrei ma lasciamo perdere" quelli che indugiano andando pianissimo tenendo la destra come nemmeno a scuola guida han fatto mai, frenando ad ogni lucciola vestita di strass che gli agita davanti le scosciatissime gambe autoabbronzate a pancia scoperta, poi però lasciano perdere e van via. Avvicinarmi morendo dalla voglia di guardare il guidatore e sperando che capisca che non voglio minimamente sputtanarlo (letteralmente) ma che cerco un contatto, anche solo visivo. Un giorno prenderò una saccata di botte, lo so già. Ho il panico che possano prendermi per qualcuno che non si fa i cazzi suoi.

Bene. Così ho capito quanto è tremendamente facile cadere nei clichè. Sono rimasto atterrito, letteralmente senza fiato dalla quantità di b.o.n.i - ma BONI, stramaledetti bastardi fighissimi venti/venticinque/trentenni! Truzzi o sul fighetto casual andante - soli (non in puttantour, e terribilmente seri) con la loro bella macchinetta o addirittura con la station wagon di papà (per non essere riconosciuti?) ma strabuoni, ingellati e vestiti da post-serata in discoteca. Cazzo. Mi è morto il respiro nella gola. Non sapevo che cosa provare, che malloppo gelido mi saliva e scendeva lo stomaco. Stupore assoluto, scandalo, e al contempo una rassicurazione fenomenale. Non erano tutti e soli pochi di buono reietti dell'umanità. Ma perchè?

Ora dico - hai 25/30 anni, un cazzo lungo così, sei buono come un Mojito ghiacciato servito in mezzo al deserto... Anche solo per un moto d'orgoglio, non ti viene il rifiuto di pagare per scopare? Ma come fai a volerlo, ad averne bisogno? Nell'epoca di internet, tralaltro, dove le maiale ormai cominciano ad essere un serio problema di concorrenza perfino per noi gay, che mai abbiamo temuto rivali a riguardo.

Tra questi avventori poi, ovviamente, anche una valanga di quei sessualissimi, irresistibili homo mediocris di ogni età di cui parlavo qualche post fa.

Dopo la fine del "lungomare", dopo un paio di svincoli prima di ricongiungersi alla strada principale riapprodando alla civiltà, un semaforo. Un benedetto, lungo, perennemente vuoto (di notte) semaforo rosso come un baluardo del Karma che raccoglie come un rastrello a fine corsa i turisti dopo la gita all'inferno. L'angolo delle riflessioni. O di ripensamenti dell'ultimo minuto.

Semaforo dove, puntualmente, arrivo ad accostarmi col motorino alla macchina del dannato di turno, musica truzza appena accennata, sigaretta accesa e sguardo provato e guardingo. Butto l'occhio e lo mantengo un secondo in più del dovuto nell'assurda, utopica speranza che abbassi il finestrino e attacchi bottone, magari commentando stancamente qualcuna delle amazzoni lasciate alle nostre spalle.

Una sera, se accadrà, sarò abbastanza ubriaco da sorridere e dirgli: "ma dai su... Come puoi tu pagare qualcuno per farti fare una pompa? Ma se vuoi ci penso io, dai"

Un "ok dai, segumi" dovrà pur esserci.

giovedì 11 aprile 2013

Altari



“Gay men are guardians of the masculine impulse. To have anonymous sex in a dark alleyway is to pay homage to the dream of male freedom. The unknown stranger is a wandering pagan god. The altar, as in pre-history, is anywhere you kneel.”


― Camille Paglia

cercherò il tuo libro, Sexual personae: arte e decadenza da Nefertiti a Emily Dickinson

venerdì 5 aprile 2013

Prigioniero


Bene, ci siamo. Temevo questo momento, lo sentivo arrivare come la musichetta paranoia negli horror. La mia fantasia sessuale mi ha teso la trappola perfetta.

Vedo sesso ovunque. Voglio sesso ovunque. Voglio vedere sesso ovunque. 

Spio - rubo immagini e le rielaboro col cazzo nella mano. Scruto qualsiasi uomo e a volte mi sorprendo a cercare di farmelo piacere in qualche modo, chiunque esso sia, per arraparmici sopra. Fortunatamente non ci riesco ancora (non è una bella sensazione) anche se, col senno di poi e a sangue freddo, mi rendo conto che costituisce causa e conseguenza del mio sconfinato apprezzamento degli uomini - in generale.

Ogni giorno, persone estremamente mediocri, normali, non immaginano nemmeno (forse) quali bombe incendiarie mi disinnescano nella testa fino a farmi ribollire il sangue. E credetemi, ognuno di questi sogni di mediocrità ad occhi aperti vale più di cento volte un qualsiasi bel tipetto palestrato, vestito a puntino e appena uscito dall'Hair Stylist (e non intendo gli effemminati depilati con 1mm di sopracciglia e bandana del tour di Madonna, tipologie talmente fuori dalle mie orbite che a stento mi appaiono umani).

La normalità, la fottutissima normalità è la trappola.
E' come non aver mai fatto sesso prima, è come aver vissuto solo di surrogati senza aver ancora trovata la persona normale.
E' una malattia - è mancanza di ossigeno - è una corda che tira intorno al collo.

Il mio tutto - non è altro che fare sesso, stramaledetto lurido sesso con un etero.
Ma come si fa?

Svegliatemi da quest'incubo.

Baby baby baby
Don't you shave your legs
Don't you double comb your hair
Don't powder puff
Just leave it rough
I like your fingers bare.

I don't need love
Forget that stuff
You know that I don't care.

I need a man