Tanti auguri, Grindr

Ciao a tutt*.

Si, mancavo da molto e devo chiedervi perdono, ma nel frattempo una storia molto importante è finita: sono morto e impazzito, mi sono scorticato togliendomi tutti i pruriti possibili, e mi sono fidanzato di nuovo. E' stata ancora più viscerale, ed è finita anche peggio della precedente: mi sto di nuovo scorticando.

Tornare nel tritacarne giallo è sempre un'esperienza totalizzante, credo non sia neutrale per nessuno, ecco perché sempre più persone lo evitano come la peste perché ne hanno paura, disgusto, ansia o semplicemente non sono affatto capaci di gestirlo (e gestire loro stessi). Ci avete pensato al fatto che Grindr ha appena compiuto 10 anni? A che evoluzione ha avuto il finocchioworld? Guardando indietro è impressionante come sia cambiato lo stile con cui il gay medio si è approcciato al simile. Un inizio ubriacante dalla novità, quasi incredulo ed entusiasta, che ha connesso una quantità di persone impensabile. Poi è partita la sbronza opportunista pesante, quella in cui l'intero vicinato si è trasformato in un supermercato del sesso senza pietà. Ora, nel dopo-sbornia, va di moda la Redenzione… il profilo politically correct e la ricerca di qualcosa di più infondo alla bottiglia (me ne sono accorto nei momenti in cui avevo solo voglia di farmi una sana scopata). Questo può farci onore, e al contempo essere estremamente pericoloso.

In alcuni giorni è stato incredibile... una tale misticanza di ragazzi di una bontà (fisica) e di un’umanità incredibile, altri invece una tale bruttura, volgarità, nevrosi e disconnessione cerebrale (e umana) che mi ha decisamente confuso le idee sul Prossimo, come consultare un indice interattivo del DSM.

Quindi non ho resistito, dovevo raccogliere le idee: voglio capire il perché. Voglio che le persone pensino. Voglio che qualcuno si ritrovi qui e si capisca. So che è una goccia nel mare, ma da qualche parte si deve cominciare. 

Ciò che son riuscito a mettere insieme, ora, è il mio schema della galassia dei tipi di profilo che ho trovato. Solo macro-aree di tipi, trasversali agli approcci e alla tipologia (giovane, vecchio, a/p, timido/estroverso, aggressivo ecc), ma è un passo di partenza. 

Se vi vengono in mente altre definizioni che mi sono sfuggite, feel free to write down below.

1 Gimme! Gimme! Gimme! (A Man After Midnight)

Non siate timidi, su le mani. È capitato a tutti. Si, è imbarazzante. Si, tira fuori il peggio di noi. Io per primo ho iniziato ad utilizzare grindr post-storia per questo preciso ed unico scopo: l’ora è tarda, l’ormone schizza al soffitto, niente da fare se non attaccarsi a Netflix o Xtube, noia o frenesia sono all’apice. Il battito animale batte come non ce n’è, a.k.a. voglia brutale e compulsiva di incontro in tempi brevi, il più spiccio, concreto e porco possibile. Questo è il territorio dove nascono i mostri, il momento di buio della ragione in virtù degli istinti più bassi. Gli standard si abbassano vertiginosamente, la spregiudicatezza va alle stelle, ed eccoci qui: facciamo sparire la foto profilo (o riesumiamo il cellulare segreto della vergogna) e ci si trasforma nei celeberrimi POMPO_ORA, Sfondami93, Ingoio, DaSucchiare?, SchiavoLeccaPiedi, cercoXXL, ecc, ecc. 

Questo è il classico tipo che abbiamo in mente quando ci mettiamo il cappellino d’organza, aggiustiamo il foulard e da brave sciure inveiamo contro tutto Grindr e ci chiediamo dove andremo a finire ("Che schifo signora mia, è tutto un troiaio!").

Calma. Spegniamo per un attimo Radio Moralista e non prendiamoci a martellate nei coglioni. Non dobbiamo vergognarcene… fa parte della natura umana ed è a dir poco fisiologico. Questo è come un sogno che gli etero non si sono praticamente mai potuti permettere, se non a pagamento in tangenziale, oppure da pochissimo tempo tramite app (ma con modalità che, se già sono intricate tra uomo e uomo… potete immaginare tra uomo e donna?). Si può avere tranquillamente un bel periodo zoccoleggiante nel profondo, è un diritto costituzionale che occasionalmente rivendico con orgoglio, ma si può anche conservare la dignità (e soprattutto la salute).

Le cose importanti a cui prestare attenzione sono principalmente tre:

- OCCHIO a non sputtanarvi. È un attimo: mandi compulsivamente la foto in privato in preda alla disperazione ai profili vuoti vicini, e finisci per contattare un amico che ti legge con un nick come quelli sopra… è agghiacciante. Cercate di stringere un po’ le selezioni dei contatti con cui vi scrivete (lo so non è semplice, sia perché non abitiamo a New York, sia perché l’umore del momento è particolarmente lascivo). Non dico tanto sull’aspetto fisico ma sull’attendibilità del contatto (vedi anche: 2. Segaiolo).

- LA SALUTE, e le selezioni. Quando si è così tanto arrapati (magari pure a fine serata, con qualche bicchiere in corpo), altrettanto abbassiamo la guardia, finendo a fare cose che voi umani (eterosessuali) non potreste immaginarvi. Prede del ‘ndo cojo, cojo finiamo a copulare pure con elementi che rivisti alla luce del sole (o dopo il coito) probabilmente allontaneremmo con lo spray al peperoncino, o peggio, sbiancheremmo per l'aspetto estremamente poco salubre che hanno ed i rischi che abbiamo corso nei contatti organici. Okay lasciarsi andare, ma occhio a non perdere completamente le redini: il giorno dopo esiste, e non sarà bello il flashback al risveglio.

- EDUCAZIONE, non ingoiamo anche quella e ricordiamoci che non siamo tutti sulla stessa lunghezza d’onda d'ormone. Bisogna approcciare con rispetto. Invadere di foto porche un tipo che ci piace, pretendere di incontrarlo per botta e via e magari insultarlo perché non è interessato (o cmq non cerca sex-qui-ora-con-te) è uno dei timbri-clichè più disgustosi che ci ritroviamo addosso, e se continuiamo a reiterarlo senza sosta non ce ne libereremo mai. Per contro, quando invece siamo dall’altra parte della barricata e non siamo in mood sesso (o abbiamo il cappellino moralista di cui sopra) e ci stiamo interfacciando con un Gimme gimme gimme, ricordiamoci che almeno una o più volte lo siamo stati anche noi… quindi sfancularlo, denigrarlo o insultarlo a nostra volta non ha senso. We’ve all been down that road, honey child. 

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2 Il Segaiolo

Personalmente, la categoria che ritengo peggiore in assoluto. Persone estremamente tristi e svilite, poco umane e prive di empatia, quando prendono in mano Grindr il loro contributo per chi ha la sventura di averci a che fare è pari a quello di una zecca. Sarebbe bello poter far capire loro il danno che procurano al prossimo, ma non ho molte aspettative sulla loro volontà di redimersi (o la loro percezione che esista qualcosa al di fuori di loro stessi). La cosa più lorda e imperdonabile è il quantitativo di tempo ed energie che fanno sprecare e il nervoso che procurano.

Il segaiolo ha diversi gradi di bastardezza:

- Quello light è semplicemente l’arrapato che va a pesca di foto porche, bendisposto a riceverne e solerte nel mandarle (spesso vere anche se non è un adone, a volte anche non richieste). Non si fa nessun tipo di domanda su con chi stia interloquendo purchè “la mercanzia” che vede lo ecciti e l’altro gli dia corda, un po’ come aprire Xtube ma col bonus che sono foto vere di persone attorno a lui e non pornodivi remoti o amatoriali. Non parla di incontri, zone, ruoli, ecc. (anzi, lo distraggono dalla pugnetta che si sta facendo). Triste, ma il danno è minimo.

- Il Medium-Brew, invece, è quello che ti contatta abbastanza interessato, interagisce efficacemente e ci si scambia foto hot, si parla molto di cosa piace fare, parte un sexting abbastanza affiatato e proteso alla possibilità di incontrarsi e fare cose… salvo poi veder volare le balle di fieno quando chiedi dati pragmatici (“Allora, tu quando potresti? Dove ci si può vedere? Puoi ospitare, ti sposti? Che ne dici di domani sera?”). Sfuggente come il vento, persiste sull’argomento hot per arrivare a svuotarsi, poi ti liquida con una scusa. Queste persone sono tossiche… perché mediamente vi attraggono molto sessualmente (sennò non avreste portato avanti questo dialogo) e sono troppo codardi da ammettere che non vi incontreranno mai e ma vogliono solo un “amico di sega”. In più, voi gli piacete anche, quindi continueranno ciclicamente a scrivervi la sera quando ce l’hanno duro facendo ripartire il disco… e voi spererete ogni volta che finalmente arriverà il momento di concludere.

- Il BASTARDO MAGNUM one-shot, invece, è altamente sofisticato nella recita (e 99 su 100 anche nell’accurata ed organica falsità delle foto). È quello che ti intercetta perché lo arrapi e si sta facendo un segone a tre mani, non ha la minima intenzione di incontrarti (e fin qui, come sopra) ma non si accontenta però del sexting: vuole la manipolazione, la finzione vera, che tu ti stia strappando le vesti sperando di farci realmente sesso e millanta la voglia di incontrarsi immediatamente, in tale posto, a tale ora, dettagliatissimo nei particolari… Si nutre della tua voglia di incontrarlo seriamente. “Vengo in macchina? Ospiti? Vengo li vieni qui ti piego ti prendo ti monto ti smonto - OK! Allora parto ci vediamo li? Si ok! A dopo!!”. Voli a lavarti e vestirti con le farfalle nello stomaco, ti scapicolli in strada pronto a partire. Ultimo sguardo a grindr: *bloccato* (è venuto). Queste persone meritano atroci sofferenze e sono come i topi di fogna: fuori dalle grandi città non possono sopravvivere, perché laddove la “disponibilità” è poca e tra gay ci si conosce tutti per nome e cognome, zii, cugini e nipoti, questi hanno ben poche prede su cui fare i parassiti e le esauriscono in fretta.

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3 Il Romantico (cerco qlk cn cui condividere i bei momenti dll vita – NO SEX)

Vi chiedo già perdono se risulterò borioso, magari aprirò l’angolo della psicologia da quattro soldi, ma scendere negli inferi della sub-emotività codipendente mi ha generosamente avvelenato in questo proposito. Questa, ahimè, è la categoria-contenitore del disagio per eccellenza, ma essendoci caduto dentro a mia volta, non posso che dirvi di non abbassare mai la guardia: se ne può uscire. Andiamo con ordine.

Il Romantico, che magari fisicamente non sembra male, ti scrive educato, posato… eppure ha qualcosa che non ti convince. Gli rispondi e fate due parole, ma qualcosa non va, avverti angoscia. Dopo un po’ con una qualsiasi scusa gli dici che devi andare perché hai da fare e vi risentirete dopo, lui ti prende in parola e saluti. Poco dopo ti rivede online, ti scrive: se resti online e non gli rispondi, parte il fuoco incrociato di frasi piccate e stalking (ecco cosa ti angosciava, era proprio ciò che inconsapevolmente ti aspettavi, e avevi ragione).

Il problema alla base è una percezione totalmente distorta della vita relazionale ed emotiva, nonché dello strumento Grindr. Una storia tra due persone, per quanto breve o problematica che sia, nasce dalla chimica. L’attrazione è una cosa seria. È spontanea per definizione (anzi, spesso persino contro la propria volontà). È anche scomoda, crea noie, inconvenienti, tempo prezioso speso a pensare all’altro. La chimica non la si può decidere a tavolino: per quanto becera e malata comunque non è concordata, ti travolge, rompe gli argini, non è razionalizzabile. Può arrivare per una persona molto più grande/piccola o diversa da te, che non rispetta neanche mezzo dei tuoi criteri da “persona giusta” e viceversa. Tanto quanto invece la “persona perfetta”, il principe azzurro, innamoratissimo di te, bello, fisicato, attivo, giovane, benestante, tenero come il burro e forte come un guerriero spesso arriva a smosciarti anche la spina dorsale e a malincuore scappi a gambe levate per tornare sulla piazza con rinnovatissima indole sportiva (o peggio, vi trasformate nel tipo Fedifrago - Persona Orribile Gay). Vi siete mai chiesti perché?

Allo stesso modo, vi siete mai resi conto che quando due persone cominciano a vedersi, nel 90% dei casi, se i ritmi non sono perfettamente sincronizzati e uno comincia per primo ad essere stracotto dell’altro facendo partire la spinta a saldare il legame, l’altro scappa come un fulmine uccidendo tutto all’istante, per quanto attratto fosse e nonostante stesse andando tutto bene?

Nitimur in vetitum semper cupimusque negata. Avete presente quella logica perversa, così umana, per cui bramiamo ciò che ci è difficile ottenere? Quella che il Proibizionismo ci ha dimostrato inconfutabilmente, rendendo irresistibile ciò che voleva censurare. Ecco, è vera anche al contrario. 

Pensate alle quotazioni di mercato di un materiale che, per quanto utile, bello e resistente, di botto diventa facilissimo da reperire e diffuso ovunque: anche fosse il materiale migliore al mondo, il prezzo crollerà a pochi centesimi, alla stregua di latte e uova.  Ecco, quel materiale siete voi quando partite in modalità Romantico. Chi e perché dovrebbe sentirsi attratto da qualcuno che potremmo avere così facilmente, completamente e immediatamente? Per quanto belli, simpatici, intelligenti e buoni, ciò spegne ogni desiderabilità (anzi, più siete buoni e più vi si darà per scontati). Figuriamoci poi nel caso in cui l’altro non sia né disperatamente attratto né così alla ricerca di legami un tanto al kilo: verremmo polverizzati all'istante, non varremmo la pena neanche di una scopata (anzi, Dio ci scampi: penserebbe di darci false speranze, e avrebbe indiscutibilmente ragione).

Detto questo, non demonizziamo. È capitato a tutti, magari dopo mesi di trombate rocambolesche di fiore in fiore, di avere il periodo in cui ci si guarda attorno e vediamo coppiette felici fianco a fianco… pensiamo a quanto sarebbe bello il conforto di avere qualcuno, il calore di un corpo su cui addormentarsi la sera sapendo che ci sarà al mattino a darci un bacio del buongiorno, programmare le vacanze insieme, pensare a cosa comprare per cena e che serie tv guardare sul divano dopo. Ma è fisiologico addolcirsi… ci sta. Esattamente come diventare dei Gimme gimme ogni tanto.

Ma ognuno di noi dentro, consciamente o no, sa che esiste un protocollo. Stare insieme dev’essere una conseguenza, mai un obiettivo. Una storia nasce quando due si attraggono talmente tanto, persino loro malgrado (malgré eux… ricorda qualcosa?) che diventa l’unica cosa da fare. Non si resiste senza l’altro, non si sopporta l’idea che l’altro possa andare con altri e noi stessi non abbiamo la minima voglia di andare con altri.

Fatevene una ragione: il momento in cui si decide di stare insieme è delicatissimo. È una scintilla, anzi, una vampata del fuoco (nato spontaneo, Wildfire) che stava già bruciando e improvvisamente investe tutta la legna di entrambi e non c’è più scampo (se divampa - non è affatto detto che succeda). E allora si, il falò si erge fino alle stelle. Ma non è qualcosa che può essere acceso da zero, sarebbe come dar fuoco a una pila di tronchi fradici usando un fiammifero. Ho reso l’idea?

NON TROVERAI MAI L’AMORE FINCHÉ LO CERCHI.  

E se lo trovi sarà marcio come un dente cariato: pericoloso e insalubre (parlo per esperienza diretta e freschissima) perché avremo attirato esattamente lo psicopatico a caccia di prede che ci annienterà approfittando della debolezza, o perché non sarà un sentimento a tenerci uniti ma una reciproca morbosa presa di posizione sullo stare insieme, che diventerà una convivenza senza respiro, o una guerra intestina.

Lo so, tutto questo sembra ingiusto e crudele, ma è inutile farsi domande su ciò che non si può cambiare. Sono dinamiche che vanno comprese per dominarle. Per diventare Jedi sono richiesti un impegno profondo e una mente astuta.

Sul lato opposto dello spettro Jedi invece, come appendice (in molti sensi della parola), troviamo i Romantetici (o romantico-patetici). Quelli col quoziente intellettivo di un moscerino della frutta, lo spessore di un budino e i modi di fare appiccicosi come la carta che lo contiene, diciamo ciò che fa venire l’istintivo bisogno di correre a lavarti le mani col sapone se ci vieni a contatto. E si, cercano esclusivamente storia da zero, stramaledetto sia chi osa voler “assaggiare il frutto proibito” senza il sacro vincolo del matrimonio… e ovviamente corteggiamento e fidanzamento avvengono con infiniti messaggi in chat: quando ci si incontra i voti sono già stati fatti, l’amore giurato su whatsapp deve concretizzarsi e pagare dividendi immediati e sine-die. (centodiciottoooohh??). Guardate questo video (è disponibile, YouTube mente: bisogna cliccare sul titolo e non su play).

4 Il Vago ma preso bene (quien seras, seras)

A.k.a. “l’ossigeno”. Per una volta, un esempio di jolly che va bene per tutto ma che non è un compromesso, anzi, spesso è la soluzione migliore. 

Il Vago Preso Bene (V.P.B.) cerca “quello che viene” ma non è disilluso dalla vita, anzi. È una persona risolta, spesso è simpatico, piacente, non si piange addosso e non ha aspettative. Cerchi sesso? Va bene, perché no… se sei carino ci vediamo e scopiamo (magari dopo una birra e due chiacchiere, che sono le trombate migliori, senza la brutalità da Gimme Gimme). Cerchi una conoscenza/amicizia? Ok! Facciamo un giro in centro, se ci si piace vediamo che succede, magari ci si frequenterà anche. Ci si può rivedere e riscopare. Ci si può perdere di vista. Ci si può rivedere senza scopare. In tutto questo, continua a farsi gli affari suoi senza promettere esclusività all’altro e senza pretenderla (anzi, neppure si pone il problema: le cose eventualmente cambieranno qualora si sviluppasse seriamente qualcosa di reciproco). È sincero, pratico, pieno di amici, non si fa supplicare per mandarti una foto viso ma non ti pressa a chiederti foto hot. Non ti promette incontri se non ne ha voglia… (Spesso i V.P.B. sono quelli che non rispondono se non sono, ahimè, interessati. Questo è fumo negli occhi per l’utente medio di grindr, in preda a paranoie e orgoglio ferito, ma nella loro ottica è perfettamente comprensibile: perché perdere tempo e illudere una persona che so già non interessarmi affatto, fare i soliti walzer di convenevoli per poi avere la rogna di dover dire l’infame frase “scusa ma non sei il mio tipo”? È estremamente più saggio non rispondere. Si passa per maleducati, ma è di gran lunga il male minore per entrambi). 

Se invece si sbilancia a darti un appuntamento, stai pur certo che a quell’appuntamento ci sarà.

Questa è la Mezzaluna Fertile di Grindr, è la categoria dove tutto può nascere. Amicizie vere, trombamicizie di lungo corso, relazioni serie e lunghe, trombate occasionali ma soddisfacenti, conoscenze.

E SOPRATTUTTO, il V.P.B. ha la lucidità istintiva di liquidare il tipo Romantico. Non è affatto contrario alle storie (anzi, ne ha avute più di quelle che ogni Romantico possa desiderare, più lunghe, più belle e più intense), ma nel suo essere aperto, libero, rilassato e ricettivo ha capito chiaramente quali persone problematiche si nascondano dietro questo tipo e ne sente la puzza a 1km di distanza. Qualche volta cade vittima dei Confusi Presi Male perché questi ultimi li intercettano come i vampiri odorano il sangue e si fingono della stessa specie per sedurli e succhiarne le energie… ma appena si squarcia il velo riescono a sfuggire in un baleno.

5 Il Confuso Preso Male (o Vampiro Energetico)

Generalmente di bell’aspetto (-ish… mediocre in realtà), è abbastanza sensibile ma solo e disperatissimo e smania all’idea di inserirsi, non ha minimamente le idee chiare su cosa vuole e in realtà non gli va bene nulla ma  vorrebbe, per un motivo o per l’altro, tutto.

Mette sul profilo una o più foto molto succinte, quasi porno, con primi piani di zone fetish, ma quando lo contatti è esitante ad entrare nello "spiccio", non arriva al punto, ti frena. Se gli chiedi se cerca una relazione / frequentazione ti risponde ovviamente di no “per non spaventarti”, cerca di farti credere di essere libero e felice come una farfalla (insomma, un fake V.P.B.). 

Quando però gli riveli che sei molto attratto, che vorresti qualche foto più spinta e gli chiedi cosa gli piace a letto *BOOM*: “Mi sono rotto! Conta più quello che ho tra le gambe che quello che ho nel cervello!” (Honey... yes, probabilmente è proprio così. La consapevolezza dei propri talenti e dei propri limiti è importante). “Speravo di trovare qualche amico, qualcuno di interessante, una persona con cui condividere qualcosa” (singhiozzi in sottofondo) “e invece volete tutti la stessa cosa… questo non è il posto, è una gabbia di pazzi schifosi” (now sobbing and shaking incontrollably).

Giochetti contorti, chili e chili di frustrazione a ruota libera… adescare il prossimo in modo sexy per poi colpevolizzarlo quando emerge che cerca esattamente ciò con cui l’abbiamo adescato, disperatamente vogliosi di rapporto “umano” ma senza la minima capacità o la struttura per attirarlo. E questo è solo uno degli esempi di dinamiche di queste persone pesantemente irrisolte. Non siamo davanti a persone cattive: vivono conflitti interiori che alla persona media appaiono impensabili (e grazie a Dio! Perché hanno salute mentale) ed è un campo minato di desideri e negazioni, idee e inconsapevolezza, impulsi e sensi di colpa, senza un governo, senza un equilibrio nè una logica. Non ha mai il sopravvento né la parte di governo e di condanna, né la parte di desiderio e appagamento. Ma al tempo stesso non hanno neppure la razionalità di capire che si contraddicono, che sono discordanti e proiettano sugli altri frustrazioni immense, intrappolandoli e colpevolizzandoli con giochetti che in realtà sono tutta farina del loro sacco e basta.

Non ho mai davvero capito se il fil rouge qui sia la vanità (usare foto volutamente provocanti per attirare persone pronte a perdere la dignità nel dirti “che ti farei!” solo per sentirsi narcisisticamente meglio) oppure se è una profonda insicurezza a livello personale (quindi un far leva sulla sensualità per attirare il prossimo solo perché “funziona”, ritenendo impossibile farlo con la propria personalità di cui si ha estrema sfiducia). In entrambi i casi, ragazzi, siete sulla strada sbagliata. La prima cosa è capire dove sta il vostro problema e agire. È una relazione incancrenita che sta finendo? Troncatela. È un problema con l’accettazione di voi stessi? È una incapacità a relazionarvi? È un problema di imbarazzo sessuale, sociale, relazionale? Cercate una soluzione. Provate ad intraprendere un percorso con un terapista.

In ogni caso, cambiate totalmente registro. Cambiate la foto profilo, cambiate approccio. Trasformatevi nel tipo Romantico piuttosto, mettete in conto che non troverete facilmente l’anima gemella, ma qualche persona di cuore o comunque umana e bendisposta nei vostri confronti la troverete. Il giro di amicizie si aprirà. E li allora potrete finalmente smettere di cercare rapporti umani nella chat ma crearveli attorno. Ricordatevi che la chat deve essere un catalizzatore, uno starter, un inizio che vi permette di mettere i piedi nella realtà che vi circonda quando non siete connessi a niente. Ma una volta che ci entrate, dovete aprirvi come le radici di un albero o i suoi rami che cercano la luce del sole. 

6 Il Fedifrago / Paranoide / Represso

Senza dubbio la categoria che rende la vita più difficile a chiunque: a loro stessi, agli sventurati con cui entrano in contatto e a chi hanno vicino nella loro vita (leggi: “dolci” metà). NOTA: sono escluse qui le "coppie tacitamente aperte di fatto" in stile don't ask, don't tell.

Ma anche questo è un contenitore sclerotico. Possono nascondervisi le persone più sciatte, sgradevoli e sleali che esistano, sia alcune gemme rare e preziose (che non sarebbero tali se avessero un profilo dettagliato con facepic e tutto). Ovviamente tutti senza una foto, estremamente diffidenti e riluttanti a mandarla in privato, se insisti ti mandano ritagli dal mento in giù pixelati come una foto da Nokia 6650 grossa come un francobollo.

I poli sono principalmente due:

- Le P.O.G. (Persone Orribili Gay): fidanzati di lungo corso (con maschi, obv.) in piena e bieca ricerca di sesso senza alcuna remora, vuoi perché infedeli per natura, vuoi perché annoiati e insofferenti verso il fidanzato (inconsapevole e innamorato) che però non vogliono lasciare per insicurezza/abitudine/opportunismo (sono quindi genuinamente terrorizzati all’idea di essere scoperti in virtù di quanto hanno da perdere). Oppure i gay non fidanzati ma con seri problemi: super nascosti, in preda al terrore di diventare appestati se qualcuno sapesse del loro “orribile” segreto. Questi individui sono la vergogna più grande di tutto il carrozzone LGBT. Sono quelli che alimentano tutto ciò che cerchiamo di combattere e legittimano chi ci insulta, aggredisce e sfotte. Pur di nascondersi non si fanno il minimo scrupolo, una sera potrebbero farsi scopare violentemente da te guaendo come cagnette, e la sera dopo se sono coi loro amichetti fascistelli e ti incontrano per strada, sarebbero capaci loro stessi di insultarti e deriderti se la situazione “lo richiedesse” per affermare la propria eterosessualità.

- Gli "etero" col tarlo: Fidanzati con donne (ma a volte anche single! Attenzione) o bisex repressi, che ormai sanno che gli piace lo stecco ma non sono pronti ad abbracciare il lifestyle. Magari lo ammettono tranquillamente a loro stessi ma preferirebbero morire piuttosto che farlo sapere ad anima viva di amici o famiglia ed entrare nelle dinamiche homo. Con la pazienza di un angelo e la fiducia (/fede) di un santo, se subodoriamo che valga la pena di non scappare davanti alle foto in risoluzione 320x480 e continuare, qui possono nascondersi le vere gemme. Ovvero ragazzi spesso estremamente maschili per forza di cose, fuori da ogni giro e soprattutto non “rodati” davanti e dietro (quindi con un bouquet immunitario più da flora batterica femminile, senza la galassia di “sorprese” squisitamente gay). Magari persone semplici, un po’ grezze ma di cuore, qualcuno incuriosito e spaventato che sta ancora scoprendo la propria sessualità. Quei casi in cui, se gli piacete, vi sceglierà come nave scuola. In qualche modo penderà dalle vostre labbra e sarete voi e solo voi il motivo e movente per superare i propri limiti. E ragazzi… quelle sì che sono Trombate. Immaginatevi la passione, la curiosità e l’impeto di un adolescente ma da una persona con la stabilità (e il corpo, e i peli😉) di qualcuno più adulto, bono, maschile, indipendente e sviluppato. Ed essendo voi uno dei pochissimi (se non l’unico) di cui si fida, nella pigrizia di non gettarsi nella mischia a rischiare, potreste addirittura contare su una sua meravigliosa “fedeltà” opportunistica. Occhio a non innamorarvi immediatamente, se non si innamora anche lui. (Spoiler alert: può capitare eccome).

Ovviamente essendo due poli estremi esistono tutte le vie di mezzo del caso, il trait d’union è l’approccio paranoico al media e le modalità furtive e sfuggenti. In mezzo ci cade di tutto: persone orribili e brutte (BLOCK), persone sgradevoli, sleali e terrificanti ma talmente boni da trascendere ogni logica dell’umana ragione (quindi meritevoli di ogni secondo di tormento speso per accalappiarli) e i meravigliosi pseudo-veri etero (💗).

Ora capite perché questo sarebbe sbancare la lotteria di Grindr? I veri affari si fanno qui (raramente) e nella categoria V.P.B. (più spesso, ma neanche così tanto visto quanto sono giustamente selettivi).

7 Il Pesce rosso

Ovvero la categoria più insignificante e ingloriosa che popoli il pianeta del teschio giallo. Non vale neppure la pena di spenderci troppe parole, neppure per deningrarla, ma essendo statisticamente ahimè così diffusa (e pedante) è necessario definirla.

Chiamasi pesci rossi coloro i quali, non si capisce con quale criterio o motivazione, installano e disinstallano la app su base quotidiana o settimanale… non necessariamente perché hanno qualcosa da nascondere, ma perché vivono in un mondo tutto loro: reinstallando la app (e svuotando quindi le chat) il giorno dopo magicamente rivedono tutti come nuovi e diversi… come dopo un trasloco all’estero. Persi nel loro fresh-start quotidiano, dimentichi di qualsiasi interazione del giorno precedente, con le chat svuotate, ricontattano beatamente sempre le stesse persone, chiedendo sempre le stesse cose e ricevendo imperterriti le stesse risposte… Ma è tutto bellissimo. Nel profilo scrivono che non rispondono senza foto chiara del viso ma loro ovviamente non la hanno, e scrivono a chiunque senza sosta come si sparge la granaglia dando da mangiare ai piccioni. 

A volte mandano la foto, sempre la stessa foto da DIECI ANNI (non scherzo), e questo avverrà circa una volta al mese… E ogni volta si dimenticano chi sei, ogni volta non sanno che gli hai già risposto che non è il tuo tipo e lo hai bloccato ma si sono rifatti il profilo, o che siete incompatibili o banalmente non lo volete tra i coglioni. O addirittura persone che ci sono piaciute, che avremmo accettato di incontrare ma sono spariti loro! Vuoi perché sono anche segaioli o perché nello spargere la granaglia hanno accalappiato qualcun altro più comodo o vicino.

Agiscono e chattano con meccanismi seriali, automatici, collaudati, inconsci: questo dà la misura di quanto siano inumani e totalmente disinteressati alla persona con cui si interfacciano. Come agenti immobiliari che accompagnano i clienti a vedere una casa e recitano a memoria la manfrina cucita ad hoc: signorile, sei vani, riscaldamento autonomo, ampio parcheggio. Luminoso e solare, caldo d’inverno e fresco d’estate.

Speciale menzione meritano i pesci rossi aggressivi… quelli che religiosamente, in modo duro e puro, eliminano e rifanno il profilo a cadenza settimanale con precisione maniacale (rigorosamente con la stessa riconoscibilissima foto, o rigorosamente senza, ma con identico nick). Aggressivi perché queste sono le persone davvero altamente disturbate e tossiche: si rifanno periodicamente il profilo con la precisa intenzione di aggirare i blocchi (sanno che tutti intorno hanno imparato a bloccarli preventivamente per autodifesa perché li conoscono bene, essendo così intollerabili alla comunità). Nella doppia follia di credere di prendere le persone per sfinimento e/o la smania di controllo di vedere sempre tutti intorno a sé (anche chi da loro non vuol farsi vedere), ciclicamente ricominciano con tutta la griglia disponibile. Zero storia, zero senso nella loro esistenza e nel loro modo di interfacciarsi al mondo. Solo puro concentrato di nevrosi paranoide e psicosi narcisista.